Haluatko kokea extreme-kaltaisen kokemuksen?
Jos vastasit kyllä, niin tästä saat kyllä ihan hyviä kiksejä vähäksi aikaa!
Etsi jostain nelivuotiaat kaksoset ja uhmaiässä oleva pikkusisko. Kun he jossakin vaiheessa sairastuvat keskimäärin 6-10 kertaa vuodessa flunssaan, niin valitse sellainen flunssajakso, johon kuuluu yskä. Paras kokemus on, jos myös itse sairastut ja räkätautisi on niin kovaa, että hämmennät kanssamatkustajia esimerkiksi junassa nenäverenvuotokohtauksin.
Kun lasten flunssa pitkittyy ja yölliset yskäkuorot ovat kestäneet tauotta jo viikon, varaa aika teekoosta. Valitse ajaksi mieluiten uhmaikäisen Siskon päiväuniaika, jolloin käyntiin tulee sopivasti haastetta. Älä valmistaudu käyntiin mitenkään, sillä eniten katseita keräät takkuisella hampputukalla, vereslihalla tai vertavuotavalla nenällä ja muutenkin mahdollisimman pölmästyneenä. Kannattaa myös pukea lapsille mahdollisimman vaikeat haalarit villasukkineen kaikkineen ja itselle korkeimmat korot.
Kun teekoo-hetki lähenee, ampaise matkaan varttia vaille. Paras valita sellainen pääkallokeli, että voit jännittää autonratissa ajamalla kieli keskellä suuta liukasta luistinrataa pitkin kellon kanssa kilpaa.
Kannattaa tarkoin valita, mistä teekoosta ajan varaa. Haastavin on sellainen, joka sijaitsee korkean hiekoittamattoman mäen päällä ja jossa lähimmät parkkipaikat ovat tyhjiä, mutta varustettu "varattu" lapuilla. Kauempana, monen mutkan takaa, löytyy kyllä tilaa, joten jätä autosi sinne.
Koska Pikkusiskon liikennekäyttäytyminen on hyvin arvaamatonta, hänet on paras ottaa vasemman käden kantoon. Painavaa ja suurta käsilaukkua ei tietenkään voi jättää autoon varkaiden vietäväksi (ellet halua lisää jännitystä), joten nappaa se oikean käden kyynärtaipeeseen. Vannotuta kaksoset pitelemään tiukasti toisiaan kädestä ja pidä itse toista kädestä silläkädellä, jolla kannat myös käsilaukkua. Tässä vaiheessa, muista lukita autosi. Ja aina parempi, jos olet liikkeellä autolla, jonka keskuslukitus ei toimi. Auton manuaalilukitseminen tällä kokoonpanolla vaatii sisua. Komppania eteenpäin mars! Käskytä joukkojasi ankaraan sävyyn ja tarkkaile tiukasti varsinkin autoja, joiden jarrut ovat epäkunnossa.
Jumprahuitti. Jos selviydyitte paikan päälle ja suht koht ajoissa, niin istukaa odottelemaan täyteen sullottuun aulaan. Pelkkä sisääntulonne särkee hiljaisen harmonian ja kaikki paikallaolevat alkavat kiinnostuneina tarkkailemaan teitä. Riisu yhdeltä haalari, toiselta haalari, kolmanneltakin haalari. Muista sanoa: "Pitäkää kengät jalassa, koska lattia on märkä", ja voit olla varma, että palattuasi naulakoilta, lapset ovat ilman kenkiä ja riisuvat litimärkiä sukkiaan. Voit antaa kaksosten piirtää, mutta paras matsi tulee ensi alkuun, jos kyniä onkin vain yksi. Todennäköisesti ainakin yksi (vielä) ystävällisistä Herroista antaa toisellekin kaksoselle oman kynän. Mutta sehän ei tietenkään kelpaa, koska se ei ollut puuväri niikuin toisella.
Lapset haluavat varmasti lukea Aku Ankkoja ja Luojan Kiitos joku saattaa istua edes hetken paikoillaan. Sisko haluaa myös lukea Aku Ankkaa ja tahtoo oman tuolin, äidin syli ei kelpaa. Koska kaikki tuolit ovat varattuja, alkaa hän tökkiä keinuhepassa istuvaa veljeä, joka ottaa Siskonsa lähentely-yritykset huumorimielellä. Sisko tästä suivaantuu ja tahtomisvimmassaan heittäytyy sohjoiselle lattialle pitkin pituuttaan rääkymään. Nekin kanssaihmiset, jotka eivät tähän mennessä reagoineet, viimeistään nyt kohottelevat kulmiaan. Siskon voi antaa rääkyä, niin kauan kuin oma hermo kestää. Todennäköisesti keinuheppa tai tuoli vapautuu tuota pikaa, sillä rääkyminen ei ole musiikkia sairaiden korville. Ja sitten itku loppuu siihen ja Setä Tohtori kutsuu katraan sisään, mutta odotusaulalaisten viihdytys ei suinkaan lopu siihen.
Huh. Lääkärin valintaan teekoossa ei tavallisesti pääse itse vaikuttamaan. Olkoon lääkäri sitten hoono soomi, kandi tai kuka tahansa, hän onneksi nopeasti tajuaa, että paikalle saapuu 3 villiä vekaraa. Ensimmäinen kysymys usein onkin: "Onkos kaikilla samat oireet, niin voin tehdä kaikista samat kirjaukset?" Ja niin alkaa tutkiminen, yksi lapsi kerrallaan. Ja kun Äiti on sidottu yhden lapsen kiinnipitämiseen ja lääkärin huomio kiinnittyy tärykalvoon, käyttävät kaksi vapaana killuvaa vintiötä tilaisuutta hyväkseen. Satavarmasti! Toinen availee ovea ja vakoilee aulassa olevia ihmisiä. Toinen kiipeilee pritsin päälle ja vääntelee päätypuolen säätöjä. Ja kun osat vaihtuvat, vaihtuu luonnollisesti myös sairaita ihmisiä viihdyttäneen showmiehen rooli, ja kun pritsi on tutkittu alkaa seinällä olevan ihmisen anatomiaa kuvaavan taulun intensiivinen tarkasteleminen. Tohtorismies ei ole milläänsäkään, mutta ymmärtää kyllä pistää vauhtia sekä tutkimiseen että keskusteluun. Loppujen lopuksi kun kaksi lasta on jo aulaan karanneinna toteaa lääkäri, että kirjoitanpa nyt poikkeuksellisesti ihan käsireseptin, niin pääsette nopeasti jatkamaan matkaa!
Hihhei. Viisas mies. Ei siinä vaiheessa enää tule mieleen pyytää omia korvia tai verta valuvaa nenää tutkimaan. Ehei. Kiitos ja näkemiin...
Seuraavaksi Operaatio Pukeminen ja Operaatio Auton Tykö Pääseminen. Molemmat vaativat taas tarkkaa suunnittelua, mutta kun nämäkin onnistuvat, koet lopulta ratin taakse istuessasi olevasi
voittaja. Ja niin voitte tyytyväisin mielin ajella vaikka Mummilaan hetkeksi hengähtämään. Tällä tunnelatauksella jaksat taas pitkään yli vaikeiden hetkien ja hyvinäkin hetkinä se palaa mieleesi kutkuttavana muistona.
Huomasitko? Tosielämää - tosielämää. Et kaipaa riippuliitoa, laskuvarjohyppyä etkä vuorikiipeilyä. Jostain syystä elämä on ihan riittävän jännittävää näinkin...